无论男人还是女人我们都应当好好审视我们的位置，其实两个人在一起是互相的，以感动和爱而引发关怀和照顾对方，如果算不变成了责任制，那婚姻，家庭不只是我们个人的包袱了吗？给全天下的男性朋友和女性朋友，这是一篇很值得深思的文章...和昔日挚友共进早餐，分享她和未婚夫的互动模式，彷佛回到古代，时空错乱。
为了配合男方的生涯规划，她放弃热爱的工作，参加师资学分班考试。
趁着假日，她前往未婚夫家中探望，接下来的假期安排，他全然安排妥当：
第一天，协助大扫除；第二天，看守夫家，因为其它人外出；第三天，拜访小姑家..。
她虽然觉得不对劲，但又觉得应该入境随俗，应该努力学习当好媳妇、好太太，努力感受未来夫家的好。
当她和未婚夫讨论这些感觉时，他非常温柔的说：「妳还没长大，等结婚以后就习惯了。
我已经在爸妈家附近买了房子，也请人装潢了一间漂亮的厨房送给妳。」
从挚友未婚夫温柔的话语里，我阅读到的是包裹糖衣的父权宰制合理化。
在假期的安排活动上，女性没有自己的时间自主权；
外来居住点上，女性来不及表达意见；
在沟通中以哄骗宠物的思考，更是意识形态偏差。
其实没有人真会去计较，关键是背后的价值观，擅自为另一人决定而觉得理所当然，就是剥削。
不是每个人都喜欢烹饪，料理三餐更不是女性的天职，请不要用爱情的名义送对方厨房。
厨房事件不久后，在某报的心理咨询专栏，看到一个家庭主妇想出国进修（女方家长愿意支付所有费用），
但先生不同意，几经争吵，先生有条件同意：只能在台北念硕士，而且晚上必需回家煮晚饭。
专家给的建议是：妳愿意在国内念硕士当然是最好，若不能回家做晚饭，可以在当天早上或前一天晚上先做好，
爸爸带着小孩热菜先吃，也可以一起去接晚归的妈妈。
彷佛成为公式：婚姻有问题，妻子求助，得到的武林秘笈是委曲求全。
其实是先生需要再教育，但谁能告诉他？
真正的女权并不是要每个女人都走出厨房，成为独当一面的女强人。
真正的女权只是让人就是人，不分男女，都能不被物化、不被视为次等，都有为自己做主的权利。
有的女人喜欢做家事，喜欢待在家里，认为先生孩子就是她的生活重心。
这没有什么不好，只要是出于她的自由意志。
但也有的女人热爱自己的工作，喜欢不断进修、追求新知，这更没有什么不对，
任何人都没有权利用「照顾家庭」的借口硬生生绑住她。
与其送一间美丽的厨房，不如给一个小小的书房。
并不是说我排斥下厨房。老实说，我喜欢亲手为心爱的人做喜欢看他津津有味吃着的模样。
但那并不表示我「一定」得为他料理三餐。
我做，是因为爱他，而不是责任或义务。
饭由我做，碗盘他洗，因为我们都同意那不是任何单独一方的事情。
同样的道理，当一男一女组成了一个家，所有的家事应该是两人共同分担，而不是单独一方的责任。
曾经听过很可笑的说法，一个男人颇为自豪的说：「我可以算是新好男人吧，因为我会『帮』我太太倒垃圾。」
那个『帮』字摆明了他根本就认为倒垃圾是他太太的事，事实上，垃圾又不是他太太一个人制造出来的。
在婚姻或男女关系中，很多女人根本是过着次等人的生活。
她没有自己的定位，地位比菲佣还不如。
菲佣至少还支薪！而她呢？
即使白天有工作，下班后还不是得家事一肩挑！
她没有自己的空间。
婚前在家里至少有自己的房间，婚后却得跟先生共享一个房
想独处时?
似乎只有厨房了。
更惨的是，她连自己的人生都没了。
原本多大的理想抱负，结婚后在夫家长辈或丈夫「家里谁照顾？」的大帽子下，全得乖乖的放弃了。
悲哀的是，大多数过着次等人生活的女人，却习以为常或是误认为婚姻本就是如此。
凭什么先生想进修时太太得无条件的支持、得独力带孩子兼赚钱养活一个家、得不让生活杂务干扰到他；
但当太太有心上进时，却要委曲求全三头六臂、兼顾家庭孩子老公和课业、还得受到百般打压？
凭什么男人专心于工作叫做有上进心，女人热爱工作却是不顾家庭？
凭什么在一个家庭里先生可以有自己的书房，太太却只能在厨房里摆张小桌子凑合着用？
凭什么结婚一定要住到男方家？
凭什么婚后女性得改变自己几十年的习惯，去迎合男方家人的心意，男性却连多到女方家中走动都嫌麻烦？
很多男女之间似是而非的观念，深思之后会有悲哀的感触。
千万不要让自己对这样的环境习以为常。
女人，大可以不要过得那么委曲求全，
如果妳目前的男友就是那样的男人，会阻碍妳成长、认为牺牲奉献照顾家庭是女人的责任，
那还不如早日离开他。当然，如果妳也有与他相同的观念，那就另当别论
如果妳考虑与另一个男人携手共度一生，不管是同居或结婚，
请一定坚持在家中为自己留一处空间，不是厨房，而是书房。
书房空间大小并不重要，书房是不是用来读书也不重要，重要的是，
那得是完完全属于妳一个人的地方，其它人未得妳的允许不得擅入。
那么，至少至少，当妳想要独处的时候，可以不必可怜兮兮的窝在厨房..........
记于 93.08.02 云手记
[ 此贴被幽灵在2007-01-17 08:10重新编辑 ]
